БЛОГ

РОДИТЕЛЬСКИЕ ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ КАЛЕЧАТ ПСИХИКУ РЕБЁНКА

Некоторые фразы, которые употребляют родители будто бы ПРОГРАММИРУЮТ ребёнка на какой-то определённый вариант развития будущего, "заколдовывают его". И, как мы знаем из сказок, расколдовать может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный "волшебник". Иногда на поиски этого более сильного "волшебника" уходят годы. Иногда сам "заколдованный" противится тому, чтобы в его жизни что-то изменилось так как не понимает как возможно жить по другому. В статье вы узнаете какие самые распространённые родительские фразы мешают психологическому развитию ребёнка и ограничивают его потенциал

1. "КАК БЫЛО БЫ ХОРОШО, ЕСЛИ БЫ ТЫ ВСЕГДА ОСТАВАЛСЯ ТАКИМ МАЛЕНЬКИМ И МИЛЫМ!"

Подсознанию ребенка подаётся сигнал - "НЕ РАСТИ! ТОЛЬКО ПОКА ТЫ МАЛЕНЬКИЙ - ТЕБЯ ЛЮБЯТ И ТЫ В БЕЗОПАСНОСТИ"

ЧЕМ ГРОЗИТ ПОДОБНАЯ УСТАНОВКА: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в "детские болезни", либо наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия и т.д.

КАК ИЗМЕНИТЬ: "Я радуюсь каждому своему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым своим шагом и позволяю себе быть разным. Мне не нужно доказывать кому-то,  что я лучший. Я праздную каждый свой день. Каждый возраст несет тебе свой подарок".

2. КОГДА В РЕЧИ РОДИТЕЛЯ ЧАСТО ЗВУЧИТ МЕСТОИМЕНИЕ "МЫ" ПОСЛЕ ТОГО, КАК РЕБЕНОК СКАЗАЛ О СЕБЕ "Я"

Сюда относятся ситуации, когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет в контексте "МЫ" - "мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...". Местоимение "МЫ" говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и сепарироваться здоровым способом. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЙ, ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ РОДИТЕЛЯ, ПОТЕНЦИАЛ. Часто такой родитель не имеет своего отдельного от ребенка смысла жизни, своей реализации. Соответственно реализуется в ребенке, стараясь показать ребёнку окружающий мир как очень тревожное и опасное место, в котором только родитель в силах его защитить

ЧЕМ ГРОЗИТ ПОДОБНАЯ УСТАНОВКА: ребенок становится услужливо-комфортным (либо упрямым и агрессивным), несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение. Часто такие дети выглядят очень уставшими и страдают аллергией или затяжными болезнями дыхательной системы. В случае если родитель придерживается подобной установки и не отпускает ребенка в его "Я", он перекладывает на него груз своих задач, сложностей, болезней. И даже после смерти родителя часто такой ребёнок продолжает существовать в контексте "МЫ" - или ищет замену родителю в партнере или страдает различными зависимостями

КАК ИЗМЕНИТЬ: формировать в себе собственный потенциал. Почаще задаваться вопросами "А чего хочу я? Что для меня важно в жизни? На что я хочу потратить невосполнимое время своей жизни?". Учиться следовать  установке: "Мой родитель - это мой родитель. А я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба. И я имею право на свою жизнь и свою судьбу"

3. КОГДА РОДИТЕЛЬ ГОВОРИТ О РЕБЕНКЕ "МОЙ МУЖЧИНА/МОЯ ЖЕНЩИНА"

Таким образом родитель создает путаницу в ролях, делает ребенка своим "ПАРТНЕРОМ" и заменяет таким образом место реального взрослого партнера, с которым не находит возможности построить реальные взрослые отношения

ЧЕМ ГРОЗИТ ПОДОБНАЯ УСТАНОВКА:  родитель ставит третьем на место своего партнёра. И здесь появляются задачи другого, недетского уровня. Здесь много неразмещенной сексуальной энергии. Ребенок с ролью "ПАРТНЕРА ДЛЯ СВОЕГО РОДИТЕЛЯ" может не справляться с этой энергией (чрезмерная мастурбация или наоборот проблемы с либидо и т.д.). Такой позицией родитель лишает ребенка возможности в будущем создать гармоничную пару. Происходит это потому,  что ребенок чувствует взрослую вину за "измену" родителю. Таким образом для ребёнка остаётся небольшой выбор: либо "изменить" родителю либо спастись от него бегством. Однако потом чаще всего они все равно ищут всю жизнь в партнере замену мамы или папы. С которым,  в свою очередь,  вступают в детско-родительские отношения, где много опеки, контроля, созависимости и избегания реальной близости

КАК ИЗМЕНИТЬ: устанавливать чёткие границы в отношениях с людьми и сосредоточиться на собственной ответственности за свою жизнь. Также обратится к психологу, который сможет помочь проработать тему детско-родительских отношений - самостоятельно это будет сложно сделать так как некоторые вещи, которые кажутся вам нормальными в силу воспитания в семье, могут негативно влиять на вашу жизнь. Психолог поможет распознать деструктивные шаблоны и изменить их на более конструктивные

4. ТЫ БУДЕШЬ САМЫМ ВЕЛИКИМ/ЛУЧШИМ ФИЗИКОМ, ТАНЦОРОМ …

ЧЕМ ГРОЗИТ ПОДОБНАЯ УСТАНОВКА: у ребенка создаётся почва для развития невроза и перфекционизма. Он будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, поддерживая звание "лучший" ценой потери природной радости и живости. Либо ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими будет разочароваться в себе и своих силах, и будет искать безопасности альтернативными способами (в фантазиях, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях и т.д.)

КАК ИЗМЕНИТЬ:  обязательно хвалить себя за свои успехи: "У меня так здорово получилось сейчас! И я сделал это своими силами". Также можно в случае неудачи переформулировать критические замечания по отношению к себе в поддерживающие фразы, которые можно повторять вслух или про себя: "Я люблю и уважаю себя. Мне не нужно заслуживать чью-либо любовь. Я верю в свой потенциал и доверяю своей природной мудрости. Я верю в то, что у меня есть свое место в жизни, и я заслуживаю занять свое собственное место. Я позволяю себе быть самим собой".

5. ТЫ ВЫЛИТЫЙ ПАПА/МАМА 

Родителям свойственно искать похожие черты в детях. Однако проводя негативные сравнения, родитель как бы ПРИСВАИВАЕТ ребенку негативный сценарий, который основывается на собственном субъективном понимании родителя о личности партнера. И чаще всего в это понимание вкладываются исключительно обиды и негативные шаблоны

ЧЕМ ГРОЗИТ ПОДОБНАЯ УСТАНОВКА: ребенок психологически "сливается" с образом родителя, похожесть с которым постоянно подчеркивается. По итогу, ребенок может соглашаться быть "КОПИЕЙ" образа родителя, а может стараться сопротивляться этому. В первом случае ребенок перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания родителя, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором - демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны родительскому образу

КАК ИЗМЕНИТЬ: в этом случае также будет продуктивна работа с психологом. В стратегии работы с таким случаем будет комплексно рассмотреть образы родителей, найти как отрицательные так и положительные черты и отпустить обиды на родителей.  И по итогу заменить это на более конструктивную установку: "мы похожи, но мы разные. У каждого из нас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Я взял самое ценное из двух родов и похож сам на себя. У меня есть право быть собой"

6. ВОТ КОГДА У ТЕБЯ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - ПОЙМЁШЬ

В этой фразе звучит скрытая угроза: она неконкретна, относится к пассивно-агрессивным фразам - для подсознания ребенка звучит как проклятие: "ТЫ БУДЕШЬ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ ЗА ВСЕ, ЧТО МНЕ ПРИШЛОСЬ С ТОБОЙ ПЕРЕЖИТЬ"

ЧЕМ ГРОЗИТ ПОДОБНАЯ УСТАНОВКА: по итогу, когда ребенок вырастает, эта фраза может проводить к полному отрицанию или страху перед возможностью иметь детей вплоть до психологического бесплодия и иррационального чувства вины во всех жизненных областях

КАК ИЗМЕНИТЬ:  присвоить родителям ответственность за ваше рождение. Также внедрить в жизнь новую установку: "У меня есть как позитивные качества,  так и негативные качества. Я признаю за собой право быть любым, и не должен чувствовать вину за это. Я имею право на собственные эмоции. Я позволяю себе любить себя такого, какой я есть. И я буду чудесной мамой/папой. И свою любовь я смогу передать дальше - своим детям и внукам"


Центр психологии и психотерапии Анны Чехман
📲Запись на консультации: +38 (066) 432 07 73 (Viber/WhatsApp/Telegram


Полезная информация